Vì sao phim Việt dở?

Có nhiều cái mà hay dở phụ thuộc vào cảm nhận từng cá nhân nhưng phim Việt, cụ thể là phim truyền hình Việt Nam làm đa phần là dở, đó là một thực tế.

Đọc bài này mà thấy ngứa ngáy trong người, bảo sao phim Việt dở, chính vì có những suy nghĩ đại loại thế này:

http://dantri.com.vn/c23/s23-478914/vi-sao-chat-luong-phim-viet-kem.htm

Phim Việt dở lý do đầu tiên là vì những người làm phim không chịu thừa nhận là nó rất dở, quá dở, dở kinh khủng. Cái sự dở của phim Việt nó thành "truyền thống", thành một kiểu căn bệnh nan y nhưng các bác các chú cứ tổ chức hội thảo, bàn vấn đề này kia to tát vĩ đại mỗi khi tự dưng có một bộ phim nó còn đạt xuống thấp hơn cái cái sự "chuẩn dở". Hội thảo làm gì trong khi vấn đề thì cũ mà cách giải quyết thì không có? Hội thảo chỉ làm duy nhất 1 vấn đề "Lỗi tại ông nào?" xong ba bốn bên đổ lỗi cho nhau, rồi sau đó là huề cả làng. Cuối cùng phim dở vẫn hoàn dở.

Người làm phim thiếu cái tâm vì sao? Vì rất nhiều người làm đạo diễn, diễn viên, quay phim... bây giờ nghĩ nghề của mình là nghề hơn nhiều nghề, vị trí của mình là vị trí cao trong xã hội. Câu hỏi người làm phim có kiếm tiền đủ nuôi mình hay không, không phải là câu hỏi cần cho xã hội phải trả lời. Vì sao? Đơn giản vì có quá nhiều người trong xã hội này cũng không thể sống nổi bằng nghề. Mình còn nhớ quãng thời gian dài khi mẹ mình vừa làm bác sĩ vừa phải mở phòng khám riêng tại nhà. Vất vả không? Vô cùng vất vả. Thế bây giờ kêu ai? Kêu cơ chế? Hay kêu bệnh nhân không ra gì nên bác sĩ mới phải làm ngoài nhiều? Chẳng kêu ai được cả. Vậy thì cái lý do là trước khi có tâm phải có tiền nuôi mình đó thì thật nực cười. Nếu bác sĩ nào cũng muốn có tiền rồi mới có tâm thì còn gọi gì là cái tâm làm nghề?

Vậy đói nghèo có phải là câu trả lời cho chính cái sự vô tâm của người trong nghề hay không?

Xin thưa, người làm phim có thể nghèo, chưa chắc đã đói. Mà cho dù có đói có nghèo thì cũng như vô vàn thường dân trong thiên hạ.

Vậy vấn đề do đâu?

Có lẽ trong cái ánh hào quang mà báo chí và bản thân người làm phim tạo ra. Ai cũng muốn làm đạo diễn, ai cũng muốn làm diễn viên, ai cũng muốn viết kịch bản... Và AI CŨNG MUỐN NỔI TIẾNG. Mà cái sự nổi tiếng nhiều khi không tỷ lệ thuận với chất lượng cái mà mình tạo ra.

Thật đúng xã hội Việt Nam đang trong thời kỳ ai cũng muốn làm thầy, chẳng ai muốn làm thợ.

Không đầu tư lâu dài, không học hành bài bản, không đủ quan tâm tới thế hệ kế tục mình là lý do chủ yếu khiến cho căn bệnh "Dở" của phim Việt Nam vẫn tiếp tục tái diễn.

Nhiều người có thể nói, đào tạo làm gì trong khi ca sĩ người mẫu kiểu gì cũng nhảy vào cướp việc? Nói thật, thế đào tạo bài bản làm gì trong khi nhiệt huyết trong nghề không có? Cạnh tranh thì nghề nào chẳng có. Thiếu gì những người thất nghiệp chỉ vì không xinh đẹp bằng người ta, học vấn không bằng người ta? Vậy những người đó thì kêu ai?

Giới làm phim phải tự ý thức được là họ xây dựng một guồng máy, một hệ thống trước hết không phải vì Nhà nước, không phải vì khán giả mà vì chính bản thân mình. Một cái guồng mà trước giờ diễn viên casting không liên quan gì cả vai diễn, đạo diễn nhận phim cũng không cần biết mình làm phim gì và sau cùng là phim làm kiểu gì chẳng được chiếu? Hay dở cùng lắm là BỎ ĐI làm CÁI MỚI. Một cái guồng máy cổ lỗ sĩ và thiếu tính nhất quán như vậy sẽ tự tiêu diệt nhau trước, khán giả khỏi cần phải mệt nhọc mà phàn nàn làm cái gì.

Có điều cần nói rằng, rất nhiều phim trong đó kinh phí lấy từ tiền thuế của nhân dân đóng ra thôi.

Nếu đó không phải là lý do thì xin mời các anh/chị/cô/chú/bác cứ việc tự đóng, tự quay rồi tự chiếu cho nhau xem bằng tiền túi của mình. Khi đó sẽ tỉnh ra mà biết là phung phí tiền của như thế nào?

"Cuộc đời này dù ngắn, nỗi nhớ quá dài"

Tôi nghĩ, phần lớn thời gian, tất cả chúng ta, hoặc giả không biết mình đi về đâu, hoặc giả không nhớ nổi mình làm thế nào lại đứng ở nơi mình đang đứng.



Chuyện gì đã xảy ra

Chúng ta đã khôn lớn như thế nào?

Hay

Chúng ta đã thực sự khôn lớn chưa?



Thuở bé, bao giờ tôi cũng có niềm tin mãnh liệt, tức là một niềm tin không thể nào lung lay và mình tin rằng mọi chuyện sẽ đúng y như thế, đó là khi nào lớn lên, mình sẽ hiểu được thế giới, mình sẽ biết mình muốn gì và nếu muốn, mình có thể làm tất cả, xây những ước mơ, phá bỏ tất cả mọi rào cản.



Vậy mà thật lạ, năm tháng trôi qua nhanh như một chớp mắt.

Còn lại chỉ là bản thân hoang mang không biết rồi phải chờ đợi bao nhiêu năm nữa thì mới thật sự khôn lớn.

Và thế giới lại không ngừng bé lại,

Ngay cả một thế giới hạnch tâm nhỏ nhoi của chính mình còn vô phương hiểu rõ nữa là nhìn ra bên ngoài.

Thậm chí mong muốn khám phá cũng nhạt nhòa dần.



Không một ai có thể dậy bạn khôn lớn lên trong chính cuộc đời mình,

Nhưng nhìn vào những người xung quanh tôi đang một già úa và đi đến đoạn cuối con đường

Tôi chỉ thấy đau lòng bởi cuộc sống tươi đẹp đã tới lúc phải kết phúc

Chỉ sợ rằng đời này, không thể trả lời câu hỏi cho lòng mình, không biết hết cuộc sống của mình tươi đẹp nhường nào mà đã phải kết thúc hết thảy.



Giống hệt một bài toán, có thời hạn định.

Mà lúc nào mình giải cũng không kịp.

Mà lúc nào đáp số của mình cũng sai.

Mà lúc nào mình cũng không ngừng tự hỏi, có thật sự là làm được không?



Tôi nghĩ lý do khi còn đi học, các môn toán, lý, hóa hay thể dục không phải là thế mạnh của mình chính là bởi vì mình chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm được và sẽ làm tốt.

Cũng như hiện giờ, thật tâm mình vẫn chưa nghĩ là mình có thể sống trọn cuộc đời một cách mãn nguyện, hay ít ra có thể tìm được câu trả lời cho mình.



Bạn nói đúng, càng khôn lớn ta lại càng thấy mình tự ti.

Vì mình biết, mình đã thôi không còn khờ dại.

Vì mình biết, mình đã thôi không còn có những ước mơ thuần khiết.

Vì mình biết, mình vẫn còn mong mỏi biết mấy được xây ước mơ của mình nhưng lại không dám thực hiện.



Nhiều người sẽ nói,

Không việc gì phải suy nghĩ

Không việc gì phải sợ hãi

Nhưng nỗi sợ không phải nhất thời

Nỗi sợ là sự tích tụ mà một khi đã có điểm khởi đầu, nó sẽ không dừng lại

Giờ đây,

Chúng ta không chỉ sợ hãi nỗi sợ tuổi 25

Mà còn e ngại nỗi sợ tuổi 17, 20... và nhiều năm trước đó nữa



Mỗi năm, ít nhất một lần,

Tôi đều viết lời nhắn tự an ủi mình.

Đại ý là mọi chuyện rồi sẽ ổn,

Cho dù mình đang bối rối

Cho dù mình đang già đi

Nhưng rồi mọi chuyện sẽ ổn

Vì mình biết mình vẫn còn chưa hài lòng

Miễn là mình chưa hài lòng



Nhưng con đường trước mắt,

Phải đi bao lâu nữa mới thấy điểm dừng?

uhm

thật ra thì,
mọi mối quan hệ đều mong manh
mọi tình cảm đều là gánh nặng
và sau cùng,
hóa ra mình chẳng thể hiểu nổi một ai

vậy cuối cùng thì là sai ở chỗ nào?
lỗi là do ai?
có lẽ không còn quan trọng
có lẽ chưa từng bao giờ là quan trọng
như việc

rốt cuộc có còn ở lại trong thế giới của nhau nữa không?

thế giới đại đồng

Tôi bắt tay vào viết, như một nỗ lực chống lại sự thoái hóa của tiếng Việt sau bao nhiêu ngày xa nhà, và cũng là để tự nhắc nhở mình, thật ra, cái con người ta có thể trọn vẹn sở hữu được chỉ có suy nghĩ của mình, chính là suy nghĩ của mình.

Lần đầu tiên sau hơn bốn tháng đặt chân tới Anh, tôi mới có dịp được thực sự thảo luận với những người có background khác mình. Mặc dù là người Việt Nam duy nhất theo ngành học này trong cả khoa nhưng có lẽ cơ hội để thảo sức bàn luận các vấn đề trên trời dưới biển lại rất khó nắm bắt, nhất là mỗi người đều có một cái guồng riêng của mình, không ai bắt kịp ai.

Nói về chuyện thảo luận, anh bạn người Na Uy có gợi ý, nếu muốn biết thế giới đại đồng nó thế nào thì có thể đến Na Uy, Thụy Sĩ... tuyệt đối khác xa những gì đang diễn ra ở Trung Quốc. Vấn đề Trung Quốc với những chính sách ngặt nghèo, đặc biệt về media, từ lâu đã trở thành đề tài "hấp dẫn" đối với những học sinh hiếm hoi không phải người Trung Quốc.

Thật ra concept về thế giới đại đồng có đôi phần viễn tưởng, ở phương Tây người ta cũng chỉ nghiên cứu học thuyết Marx như một học thuyết trong hàng trăm, hàng nghìn những học thuyết cơ bản khác. Dù lý tưởng mà nói, nếu có một thế giới mà người người bình đẳng thì cũng không biết là điều tốt hay xấu. Sự khác biệt và phân tầng, phân hóa đóng vai trò quá quan trọng trong đời sống của con người, ngay từ khi bắt đầuh hình thành xã hội. Bởi vậy thật khó tưởng tượng ra một thế giới mà con người hoàn toàn có cùng nhu cầu, cùng sở thích và quan trọng hơn là được cung cấp đầy đủ những thứ mình cần. Nói ra thấy thế giới đại đồng lại là một concept rất đáng sợ. Sự triệt tiêu tính cá nhân có lẽ không phải vấn đề lớn lao gì đối với người Châu Á, khi chúng ta có một lịch sử xã hội"cộng đồng", nhưng với những người phương Tây và dẹp qua thành kiến Đông - Tây, những người có sở hữu trí tuệ riêng biệt, thì việc cào bằng tất thảy mọi thứ nghe thì có vẻ công bằng nhưng thực chất lại mang tính đe dọa tới bản thân cá nhân mỗi người.

Ai cũng mong muốn một xã hội mà mọi người đều bình đẳng nhưng để có một xã hội như vậy, chấp nhận hy sinh bản thân mình, để đồng hóa, để bước vào một xã hội hoàn toàn mới mẻ thì cái giá phải trả quả thật quá đắt.

Chắc chắn các nhà làm chính sách ở Việt Nam sẽ không đồng ý với tôi. Họ sẽ nói chúng ta hòa đồng chứ không hòa tan, chúng ta sẽ giữ được bản sắc của mình. Đó lại là một vấn đề lý tưởng. Còn trên thực tế việc giữ lại bản sắc của riêng mình mà hội nhập cần hơn nhiều vài lời khẩu hiệu. Trên thực tế thì cùng với hệ thống mạng lưới toàn cầu mới, cùng với nền kinh tế toàn cầu và khái niệm công dân toàn cầu, văn hóa cũng như các mảng khác của đời sống xã hội đang dần mất đi vẻ riêng của nó. Có người dự đoán rằng một ngày không xa, sẽ không có văn hóa Đông - Tây mà chỉ còn văn hóa thế giới, đại biểu cho sự đồng hóa hoàn toàn. Tất nhiên điều này không có nghĩa phiến diện là văn hóa của nước mạnh/của số đông sẽ lấn áp văn hóa của thiểu số, mặc dù phải khẳng định rằng cái nền văn hóa chung đó, nếu có, sẽ mang nhiều hơn dáng dấp của văn hóa đại chúng. Mà nền văn hóa chung sẽ là tổng hòa của các nền văn hóa riêng biệt. Còn bao nhiêu phần trăm của những nền văn hóa nào lại là chuyện khác.

Tôi chỉ thấy buồn cười vì các nhà làm chính sách Việt Nam vẫn cho rằng mình có thể vừa đứng trong dòng chảy chung lại vừa chắc chắn lưu giữ được những giá trị riêng, điều này có thể nhưng rất khó, nhất là khi ý thức hệ của người Việt có quá nhiều đổi khác. Không còn như trong giai đoạn nghìn năm dưới ách đô hộ của Trung Quốc, vẫn cố gắng giữ, mà thật ra chỉ giữ được phần nào, bây giờ ngay cả có muốn giữ hay không, người Việt cũng chẳng rõ nữa là.

Vậy mới nói, hồi ở Việt Nam thì nghĩ thế giới đại đồng rất lý tưởng, đến bây giờ ngẫm lại lại thấy thế giới đại đồng, cho dù có thành sự thật, thì chưa chắc bản thân mình đã muốn nó. Ngay khi "cái chung" càng trở nên phổ biến thì "cái riêng" của mỗi người lại có xu hướng bài xích tất thảy cái chung đó để khẳng định vị thế của mình. Âu cũng là nói những chuyện xa xôi mà thôi.

Những hẹn hò từ nay khép lại

Những người mà từ bấy lâu nay, chỉ cần biết rằng họ đang và mãi mãi sẽ ở trong thế giới của bạn, cho dù bạn có đi bao xa và phải chờ đợi bao lâu để được gặp lại, hơn cả, cho dù có bao nhiêu ngại ngần thì sau cùng chỉ giản đơn như thế, bạn thấy lòng mình được an ủi.

Thường xuyên, tôi tự hỏi: “Khoảnh khắc nào là giây phút hạnh phúc nhất của cuộc đời mình cho tới bây giờ?”
Sau đó tôi nghĩ lại chuyện ngày hôm qua, hôm trước và cả những hôm trước nữa trong cùng một tuần rồi chịu, thật không thể đi xa hơn.

Tôi là người như vậy, không thể nào nhớ nổi phút giây mình cảm thấy thật sự biết ơn cuộc sống vì chỉ riêng một lẽ là được sinh ra là một con người, được yêu thương và hoàn toàn có khả năng yêu thương người khác.

Tới mức mà bản thân tôi chỉ muốn dừng ngay giây phút, chính là cái giây phút mình thấy đã khẽ chạm tới khoảnh khắc hạnh phúc ấy rồi đấy. Tôi muốn cái khoảnh khắc đó cứ ngừng trôi để mình sẽ không quên. Để mình không quên là mình từng có những giây phút như thế. Để có thêm niềm tin tưởng, cho dù là mù quáng và nhất thời, là rồi mình sẽ có lại những giây phút như thế.

Nhưng biết sao được, chúng ta không ngừng lớn lên, già đi và lãng quên chính bản thân mình.

Những cảm xúc ấy thôi không còn rõ ràng, dư âm chỉ còn đủ để khiến bạn rơi nước mắt không biết là vì nhung nhớ hay vì sợ hãi vì mình đã đánh mất một phần ở lại.

Khi tôi nói tôi sợ mình già đi thì đó là sự thực.

Không chỉ bởi vì tương lai vô định dấy lên nỗi sợ hãi mơ hồ mà còn vì nhẽ trong thâm tâm tôi biết mình đang đánh mất từng phần một, những gì quý giá nhất của cuộc đời mình.
Và ngay khi nỗi sợ hãi ấy căng ra chính là khi tôi đã thật sự không thể nhớ nổi mình đang cố níu kéo điều gì.

Tôi từng nhớ mình có một con mèo. Vào một sáng đẹp trời, bỗng dưng không còn thấy nó nữa. Suốt cả ngày hôm đó tôi đã khóc vì mất con mèo mà mình nuôi từ khi còn bé tí. Nhưng sau đó suốt cả một tháng, đôi khi nghe tiếng mèo kêu hoặc tưởng tượng ra tiếng mèo gọi tôi, tôi vẫn cứ khóc, khi ấy lại là vì tôi không còn nhớ nổi trông hình dáng con mèo của mình như thế nào.

Tôi là người dễ quên, bởi vậy, vô cùng trân trọng những gì mình còn nhớ, hoặc lờ mờ nhớ ra.

Không dễ gì để làm một người với những mảng ký ức nhờ nhờ và rời rạc. Nhất là khi bạn chẳng thể làm gì để thay đổi điều đó.

Có đôi khi tôi nghĩ mình cũng chẳng cần bất kỳ ai hay thuộc về bất kỳ nơi nào. Khi ấy tôi sống trong tâm trạng của một người ở tạm. Chỉ là có mặt trên thế giới này thôi chứ còn chẳng để lại ý nghĩa gì với người khác hay với chính bản thân mình. Nhiều khi mọi quyết tâm được trở nên có ý nghĩa đều tan biến. Và mình tự nói với bản thân mình “Thế cũng được”.

Vậy mà cứ nghĩ chỉ còn 3 tháng nữa, có thể, tất cả những gì mà mình thấy chẳng-cần-thiết-lắm sẽ trở thành nỗi nhung nhớ và có thể trong vòng vài tháng sau là biến mất tăm. Tôi thấy sợ hãi. Tôi biết đó là điều rất có khả năng xảy đến. Nó sẽ xảy đến.

Cho dù chúng ta có nói không biết tương lai thế nào nhưng thực ra chúng ta biết, biết rõ là đằng khác. Cái chính là khi nói ra có thể cái tương lai đang còn vô định đó sẽ trở thành một sự thật. Và chúng ta sợ hãi vì sự thật đó không phải cái happy-ending mà ai cũng muốn.

Có điều phải thừa nhận rằng rồi nó sẽ đến. Nó đang nằm ngay ở đấy. Chỉ chực chờ đến thời điểm là bủa vây lấy mình. Sẽ rất nhanh thôi, băng qua nỗi sợ hãi, rồi sau đó mình cũng chẳng biết là mình cảm thấy như thế nào nữa.

Tuy nhiên, cho dù tương lai có ra sao, tôi vẫn muốn xây cho mình một lòng tin thật là mù quáng. Rằng tất cả chúng ta rồi sẽ gặp lại. Khi ấy, với bao ngại ngần vì xa cách, chúng ta sẽ lại bắt đầu lại. Khi ấy, với bao quên lãng vì xa cách, chúng ta sẽ lại có những kỷ niệm mới. Và quan trọng hơn, cho dù có thế nào thì những người đã ở trong thế giới của tôi thì hãy kiên trì ở trong ấy cũng như tôi, cho dù có đãng trí cũng sẽ biết rằng nếu mình để mất những gì quý giá trong đời mình thì cũng chính là đánh mất bản thân mình. Niềm tin này sẽ không bị nỗi sợ hãi nuốt mất. Sau cùng, chúng ta vẫn được trở về là mình, và hơn hết, vẫn được ở bên cạnh nhau, rất gần. Ngay đây. Ngay lúc này.

là lá la~

Ai cũng muốn được sống đời sống riêng mình.
Giản đơn và không còn buồn bã.
Bởi vậy mà việc có chút liên quan tới người khác dễ dàng khiến bản thân thấy lo sợ.
Vì đời sống khi ấy đã không còn giản đơn và thêm nhiều phiền não.
Buồn cười ở chỗ đôi khi việc sống đời sống riêng mình sẽ ít nhiều mất đi ý nghĩa bởi nhận ra thực tế chẳng ai cần mình và mình thì cũng chẳng cần ai.
Tuy nhiên câu bên trên là dối trá.
Điều khiến cho người ta phải quan tâm là thật tâm thì mình vẫn cần những người khác để có thể an tâm mà sống đời sống của mình.

Đôi lúc, khi vẩn vơ nghĩ về các mối quan hệ, tôi thấy muốn khóc hơn là cười. Không ngờ kể cả những kỷ niệm vui cũng khiến cho nỗi nhung nhớ làm sống mũi cay xè.

Có điều trong thâm tâm tôi biết rất rõ, cái gì tới rồi sẽ tới.

Cho dù có bất an, lo lắng hay kỳ vọng thì rốt cuộc điều chúng ta có thể thực sự làm chỉ là chờ đợi.

Mọi chuyện rồi cũng như bầu trời quang sau một trận mưa. Vừa bối rối trong mưa đấy rồi lại hiện ra rõ ràng và đơn giản tới không ngờ.

Điều tôi hằng lo sợ là sau này mọi thứ từng trân trọng sẽ không bao giờ còn gặp lại nữa. Bi quan một chút thì sẽ thấy mình chỉ còn một mình mình và điều đáng buồn là phải lẵng lẽ mà sống thôi.

Cái đó là một sự thật mình phải chấp nhận là mình là người đa nghi, không bao giờ hoàn toàn tin tưởng và hầu như mất khả năng lạc quan yêu đời sống.

Có khi điều lạc quan nhất bây giờ là nghĩ là mình là con người như thế nhưng không thể chết được, vẫn phải sống tiếp thôi. Và không sao hết. Sẽ không bị gì cả.

Và thôi không còn giả vờ là mình thấy thoải mái là lá la~

Gần đây

1.
Nhiều khi tôi không nhận ra chính bản thân mình. Không chán nản, bực bội hay mơ mộng, tôi chỉ thấy mình thờ ơ và lạnh lùng trước hết thảy. Có lẽ đó là cảm giác phó mặc khó chịu của một người đang đứng giữa ngã tư đường, hiểu rõ rằng mình đang lạc lối.

2.
Tối qua tôi đã nghĩ "Điều quan trọng nhất là mình phải được hạnh phúc!".
Tôi đã chân thành và thật thà nghĩ như vậy cho dù trong lòng còn ngổn ngang bao lo lắng về hiện tại mơ hồ ngay trước mắt.
Tôi chỉ biết một sự thật rằng cho dù thế gian có nghĩ gì chăng nữa thì mình vẫn sẽ phải hạnh phúc.

3.
Thật ra chẳng có lý do gì rõ ràng là tôi sẽ hạnh phúc. Hoàn toàn vô lý và không có cơ sở nào vì ngay thời điểm hiện tại tôi thấy mình giống một đống rác chưa phân loại hơn là cái gọi là gần-chạm-tới-hạnh-phúc.
Tuy nhiên cũng chưa có lý do nào khiến tôi tuyệt vọng mà an phận rằng mình sẽ chẳng bao giờ có được hạnh phúc. Cho dù đó là điều xa xỉ mà bản thân còn e ngại chưa dám phấn đấu để đạt được.
Sau cùng, cái con người chắc chắn nhất không phải là thực tại mà chính là cảm giác.
Tối qua tôi đã có một cảm giác rất thực: Đó là mình phải được hạnh phúc.

4.
Chiều nay trong lúc nấu món cơm cà ri tôm, tôi đã rất bực tức nhưng lại vô cùng nhẫn nhịn, không biểu lộ ra ngoài. Điều níu giữ tôi khỏi bộc phát ngay lúc đó chỉ đơn giản là sự vô lý của hành động bực bội đó.
Tại sao lại phải cáu nhặng xị lên?
Không có lý do gì cả.

5.
Tôi cũng như mẹ, thường cố gắng tiết kiệm tối đa khi nấu nướng. Ý tôi là ví dụ sẽ làm món luộc trước vào 1 chiếc nồi, sau đó dùng nồi đó để nấu thứ khác vậy đó. Nhiều khi có thể thực hiện 3 món chỉ dùng 1 chiếc nồi.
Điều này thật nực cười vì tôi rất thích bày ra khi nấu ăn.
Nhân chuyện nói nấu ăn, tôi thích nấu nhưng ghét dọn dẹp. Chỉ dọn dẹp khi có hứng.
Bây giờ thì thành thói quen, khi nấu trong đầu luôn tính toán làm gì trước sau cho thật tiết kiệm động tác.
Vậy mà nhiều lúc thật mệt vì đôi khi phải chuẩn bị tới 3 món cùng một lúc.

6.
Bây giờ thì tôi đã quen với những giấc mơ của mình. Cũng thôi không còn nghĩ sẽ viết thành kịch bản phim.
Có điều vẫn tiếc nuối vì tôi thực sự thích phim hài.
Và thú thật là tôi thấy mình cũng khá hài hước đó chứ.

7.
Mẹ bảo tìm chỗ cho mèo. Vẫn chưa bắt đầu và chưa nghĩ ra bao giờ sẽ bắt đầu.

8.
Đang ngồi ghi công thức nấu ăn.
Thích nấu nhưng ngại đi chợ và căm thù phải dọn dẹp.
Làm sao bây giờ?

9.
Có lẽ phần bực bội trong tôi nảy sinh khi sự việc không theo ý mình.
Tôi là như vậy.
Bề ngoài có vẻ nhu nhược và yếm thế nhưng thực ra là một con người bảo thủ và cứng đầu.
Tôi luôn muốn MỌI THỨ phải THEO CÁCH của mình.
Nếu có điều gì không theo cách của tôi mà tôi chẳng có ý kiến gì thì đó là vì tôi thật tâm chẳng quan tâm.

10.
Mọi câu chuyện và mọi bài hát đều não lòng.
Vào hôm nay.